tongue

жежешное :: традиционное :: happy v-day! <3

 
  Надо же, пропустил. Спасибо добрым людям, которые напомнили. За последний год у меня сдох хостинг - ну как сдох, я перестал за него платить хаха - так что все предыдущие продевались. Да, все 11 - именно столько лет я её выкладываю, этот - двенадцатый. Когда-нибудь обновлю ссылки, или куплю немножечко места в этих ваших интернетах и всё заработает опять.

 

  Happy Love Awareness Day, друзья мои.

  Happy Love Awareness Day!
tongue

лытдыбр :: пост о смерти, перерождении, счастье и любви

  
  Я продолжаю протоколировать то, что невозможно описать словами - это забавная игра. Предполагаю, что нижеследующий текст будет звучать пафосным и обыденным одновременно, совершенно не передавая то, что я на самом деле переживал и переживаю. Спойлер: всё хорошо.

  Все признаки были здесь. Я только и делал всю весну, что менялся, по нарастающей, лавинообразно. Потом случилось то, что случилось, и это стало происходить в реальном времени, сквозь неимоверную боль и страдание. Я должен был догадаться! Да, это действительно мой 2004 год, и вот в каком плане: то, что случилось тогда со мной я называю смертью, я тогда умер. Именно тогда, например, перестал быть bswan и через полгода родился takopus - это просто чтобы напомнить.

  И ровно то же самое произошло сейчас и продолжает происходить. Только тогда жизнь была омрачена этой смертью, а сейчас - нет. Я переживаю коренные изменения личности. Это, собственно, перерождение. Тот же процесс собирания себя нового, лучше того, кто был. Только в этот раз я делаю это не сам и не в условиях отсутствия собственно себя, не на инстинкте и интуиции. В этот раз у меня есть близкий человек.

  О таком не пишут в жж. Я, конечно, старый чертила и память у меня дырявая, но я не помню, чтобы об этом когда-то писал не только я сам, но и кто-то в моей френдленте. Значит, буду первым: я совершенно счастлив, и отдельно совершенно счастлив в любви, взаимно.

  Даша - замечательная, волшебная девочка. Однажды я напишу о ней гораздо больше.

  Честно говоря жить так немного страшно. И не потому, что я биполярник и это может быть гипомания: над этим я раздумывал очень внимательно и долго, и нет, это не оно. Просто мы оба не привыкли к счастью. Если я когда-то и был счастливее, то только весной того же, простите, 2004, когда у меня была полноценная мания. Но то было болезненное, нервное, тревожное состояние, а сейчас счастье абсолютно мирное, спокойное, тёплое. Настоящее. Возникает лёгкая и очень смешная паранойя: "чем же я это заслужил"? И она тоже обоюдна.

  Перживаемое действительно неописуемо. Я не хвастаюсь, я протоколирую. И это при том, что в бытовом плане всё очень плохо: я всё так же в долгах, продолжаю искать работу, естественно нет денег и так далее. И этих проблем достаточно, чтобы портить настроение. Но тут ничего не поделаешь, я продолжаю стучаться в конторы и должен добиться успеха рано или средне. Поздно уже нельзя.

  Но вернусь к хоть сколько-то интересной части: перерождению.
  За последнее время изменилось моё отношение к музыке - я уже писал об этом, я совершенно спокойно и без предубеждений слушаю разные стили и нахожу новое и прекрасное.
  С пищей точно так же: всю жизнь я был поклонником простых знакомых блюд, мог месяцами чередовать яйца с мазиком, покупной оливье и... не помню, кажется так и было, чередовал их месяцами. Даша же - повар, и тренируется и экспериментирует дома, фактически на мне. Так что я сначала открылся к новой еде как виду, и с тех пор практически каждый день ем ресторанную еду. Отличную ресторанную еду. Разную: за несколько месяцев там было всего три-четыре повтора, да и те потому что уж очень хорошо вышло! Мой инстаграм тому свидетель.

  Но это скорее признаки всё-таки. Сами перемены проходят внутри. Меняются жизненные ориентиры, цели, модели отношения с людьми. Я вижу очень много нехорошего в том, каким я был (кстати, именно так я догадался, что умер: я заметил, что мысленно говорю о себе в прошедшем времени!). Я хочу стать лучше. Активно хочу, стараюсь.
  Абсолютно идиотский пример, для протокола. Я всегда рассматривал мойку посуды как некую форму наказания, как один из горьких и неизбежных налогов на жизнь. А сейчас я мою её даже с лёгким удовольствием, потому что мне хочется поддерживать порядок в доме. Тем более что это совершенно естественно: Даша в ней готовит и из неё мы едим. То же самое в сторону уборки, хотя у меня у самого пока не возникает желание её начать: я просто не вижу грязь, а посуду вижу. Проще говоря, эти занятия теперь не приносят мне дискомфорта вообще.

...

  Перечитал пост. Ну да, как я обещал: пафос и бытовуха. Только это на самом деле так. Это фантастическое удовольствие: перестраивать себя, ориентируясь на кого-то, чтобы стать ближе. Этот процесс обоюдный как минимум в плане самосовершенствования в сторону другого. Кто знает, насколько дальше?

  Я знаю, что кому-то сделаю этим постом немножечко грустно. Возможно, на прошлом мне он сказался бы так же, хотя почему-то кажется, что я бы просто не понял, о чём здесь написано, и пожал плечами. Я прошу простить меня за это.
  Понимаете, вот уже несколько последних постов я вынашиваю практически как предсмертные записки: не в смысле страданий, а в смысле оно просто накапливается и требует выхода, требует вот этого дурацкого протокола. Я, кстати, никогда раньше так не писал: это всегда был поток, сиюминутное желание, а не накопившийся экстракт.

  Когда-нибудь я буду это читать. Мне хочется верить - и я верю! - что я буду находиться тогда в этом же состоянии, только ещё лучше, без проблем, без бытовых недостатков и недостатков меня. И я буду понимать и помнить, что здесь написано. По крайней мере это то, какой должна быть жизнь. Это то, к чему я стремился все эти годы, сам того не подозревая (и да, я знаю, как смешно это звучит). Я буду держаться за это всеми восемью руками, каждой присоской, клювом.

  Жизнь удивительна. Совершенно удивительна!

  И ещё одна очень важная вещь, чуть не забыл же. Моё нынешнее состояние сейчас идеально описывается двумя идущими подряд без паузы треками с альбома "Weather Systems" группы Anathema: "The Gathering of the Clouds" и "Lightning Song". Это тоже себе на память, я не буду давать ссылки на аудио, оставлю для себя на текст. Они настолько верно передают мне же мои ощущения, что просто излучают свет.

  [update before sending] Ну вот пожалуйста, я не смог выбрать юзерпик для этого поста. Старые не подходят. Пришлось оставить дефолтный. Или ещё пожалуйста: раньше я написал бы updead before send, как делал годами, а сейчас это не кажется подходящим.
alien

холодное лето 2017 :: лытдыбр :: мыслевслух

 
  Ох, как бы так подступиться к этому посту. Я начал писать его три недели назад, а теперь стартую заново. Наверное, первым делом нужно сказать, что он совершенно не для выражения сочувствий (правда, ребят, не надо - я и без того знаю, что вы хорошие, честное слово!). Я просто протоколирую события, свои на них реакции и прочие состояния. Иногда это полезно. Иногда это необходимо. Особенно учитывая, что (от моих колёс?) у меня никакая память, я забываю произошедшее пару дней назад. Не думаю, что я когда-нибудь забуду всё то, о чём будет здесь написано, но протокол не помешает.

  Месяц назад, когда я выложил прошлый пост сюда, был очень плохой день. Вернее, день был хороший, вечер был плохой, а ночью начался ад. В тот день я и самый близкий мне человек, Даша, приехали к ней домой, и она утверждала, что на тот момент это был худший день в её жизни. Там мы нашли её кота, умершего.

  Вы знаете, у меня есть кошка, и я очень её люблю. Но так сложилось, что с Пончиком я в последние полгода виделся чуть ли не чаще, чем с Ириской. Взаимодействовал точно больше. И любил его, не меньше. Это был и мой кот тоже. А Даша прожила с ним 11 лет, в общем всю сознательную жизнь.
  Совершенно неожиданно для меня это оказалась самая тяжелая смерть из всех, с которыми доводилось сталкиваться. Намного. Даже смерть мамы я пережил относительно легко. А тут... вот месяц прошёл, а я сейчас струюсь слезами, пока всё это пишу. Стараюсь не вспоминать, как это было - и не могу.

  Я не стану описывать подробности. Те, кто сталкивался с чем-то подобным, знают и без меня. Те, кто не сталкивались - дай вам Бог, чтобы и не довелось, честное слово.
  Тут ведь ещё вот в чём дело. Буквально за неделю до того мы с Дашей сформулировали, что домашние животные - это в некотором смысле выпускной клапан для эмоций. С ними можно делиться всем: радостью, горем, счастьем. И в первую очередь - нежностью и любовью, которые накапливаются и которые некуда больше тратить. Кот всегда примет это - и, часто, отдаст обратно. Без условий, без оговорок, просто примет и отдаст любовь. И если общение с человеком строится в первую очередь на основе его personality, особенностях личности, взглядах и всём таком, а значит, условно, "интеллектуальное" или "ментальное", то с животным оно почти исключительно эмоциональное.

  Мне доводилось сталкиваться с подобным чувством раньше. В 2004, когда я расстался со своей первой половинкой. Точно то же ощущение: словно из меня вырвали кусок и его совершенно нечем заткнуть, из дыры хлещет, она адски болит, и при всём при этом совершенно, абсолютно, никак невозможно поверить в случившееся. Здесь же это было чуть ли не хуже, потому что нет того самого "ментального" коннекта, только эмоциональный. Невозможно разозлиться, невозможно обвинять, невозможно ненавидеть, ничего невозможно: ты просто стоишь перед фактом и никак не можешь его принять.
  До сих пор каждый раз, когда я захожу в ту квартиру - а я провёл в ней этот месяц - меня колет в грудь ледяным копьём, потому что Пончик уже не выйдет навстречу. Каждый раз. Ну и всё остальное в этом духе, вы наверное понимаете, что такое призраки.

  И дальше посыпалось как из ёбаного рога изобилия. Буквально через несколько дней у ещё одного очень близкого человека случилось горе, тоже смерть. Я не знаю, как можно сравнивать такие вещи, потому и не стану. И я должен был помогать, быть рядом - и не мог, потому что в тот момент всё, на что я был способен - быть с Дашей. Как-то мы друг друга замыкали, действительно делили боль, вместе могли хоть как-то держаться. По отдельности - нет, по крайней мере я. Я пробовал.
  В результате я не был рядом, когда должен был быть. И делал этим больно близкому человеку. И винил себя в этом - и виню до сих пор.
  А потом ещё у одного близкого человека возникли серьёзные проблемы. И ещё у одного. И я был нужен этим людям - и не мог быть для них. По мне это тоже било. Я даже начал в шутку раздумывать, может и правда доберусь до уровня лета 2004 года, навещу персональный абсолютный ад снова...

  ...А потом шутки кончились и это случилось. Почти. Ненадолго. Настолько ненадолго, что я даже не успел как следует испугаться, а просто проплавал в шоке пару дней. После ужас прекратился. Не без последствий, и мир продолжает меняться до сих пор. Я не знаю, что будет в будущем, но в настоящем я уже теряю людей, и ничего не могу с этим сделать.

  Из бытовых мелочей: моё выползание из депрессии, о котором я писал раньше, конечно, прекратилось. Как можно догадаться, меня зашвырнуло ещё глубже, чем было до того. Никаких сил, никаких. Работа, на которую я ходил в тот самый день, обломалась. Смотреть на другие пока просто не могу - не могу себя заставить. При этом у меня осталось около ноля денег (литералли), я глубоко в долгах перед всеми знакомыми, эти долги меня страшно парят, и как жить дальше в бытовом плане просто не очень ясно. Есть и ещё ряд проблем, о которых я не стану писать в паблик; там ничего прям страшного, но всякое такое, за что пора браться, что мешает жить, а сил и на это тоже нет. Надо бы добраться до психиатра, потому что в последние две недели у меня растёт раздражительность, а это именно то, что я органически не выношу и с чем всегда бежал к докторам, потому что в таком состоянии я перестаю быть человеком. Про довольно яркие суицидальные позывы и говорить нечего; это, правда, фигня, с этим я умею жить. Но чтобы навестить доктора, нужно заработать деньги. А чтобы заработать деньги, нужно найти работу и работать. А я не знаю, смогу ли работать в таком состоянии, если я даже поискать не могу себя заставить. Вот такие, понимаете, парадоксы бытия.
  О вещах, происходивших всё это время в мире, вы знаете и без меня. А на улице с каждым днём всё холоднее и холоднее.

  Ребята, это был месяц ада. Сейчас уже полегче, оно рубцуется, но я правда без понятия, что будет завтра. Я на таком дне, на котором не был, наверное, никогда: в 2004 я не успел его коснуться по крайней мере в бытовом плане. Я выжат и занимаюсь исключительно выживанием. Мине пизда, как говорится.
 
  Здесь по закону жанра я должен сказать, что мол ничего, я справлюсь. И да, я справлюсь. Как обычно, просто потому что нет выбора. Но я правда не представляю, каким именно образом. Я смотрю в завтра, и вижу дела, которые я буду завтра делать. А кроме этого не вижу ничего. Что будет послезавтра я уже просто не догадываюсь и даже не пробую туда заглядывать. Шаг за шагом, шаг за шагом.
  На четвереньках.

  Вот такие вот у меня новости. Это я ещё очень скромненько, чтобы не нагонять на вас тоску слишком уж. Да и не опишешь это в общем-то, оно переживательное.
  Я, тем не менее, именно это и попытаюсь сейчас сделать. Под катом. Там всякие переживания и осознания, появившиеся в результате. Мрачняк. Это уже не лытдыбр, а попытка структурировать пережитое. Рефлексия. Старожилы помнят, я стараюсь выносить хоть что-то из страданий, всегда так делал. Честно говоря не знаю, надо ли вам туда; впрочем, весь этот пост не так чтобы очень вам полезен, вы уж извините, мне требовалось это выкинуть.
  Повторюсь, не нужно комментов с сочувствием, оно сейчас просто не ощущается мною почти: так сложилось, что за этот месяц мне пришлось проявлять его больше, чем я умею, а в мою сторону его было не так чтобы очень много (хотя было, и я безмерно благодарен всем, кто его проявлял!), я как бы привык обходиться без. В том числе потому, что это... не знаю... разнюнивает. А мне-то нужно совершенно обратное - собраться.

  Переходим к личному. Collapse )
tongue

лытдыбр :: мыслевслух :: ok, not so fast!

 
  В общем я тут подумал-подумал, и пришёл к такой мысли. Осознание того, что я мудак, пришло в результате рассматривания себя глазами других людей, при полной отстранённости. Не то чтобы у меня, как говорил Тайлер, случилось преждевременное просветление, нет - оно просто было исключительно однобоким. Потому что на самом-то деле есть ещё и моя сторона. И это всё-таки не dark side.

  Я практически никогда не делал людям зло сознательно и целеустремлённо. Меня даже заносило не так много. По большому счёту я на самом деле белый и пушистый, потому что свои поступки строил на своих представлениях о реальности, обычно на желании причинить добро, реже - просто поддерживая ситуацию. Иными словами, некоторые мои поступки выглядели мудачеством для конкретных людей, но таковыми не задумывались и происходили просто потому, что оные люди не умели меня поправить.

  Ну то есть вот например кто-то на меня за что-то обижен, кто-то считает, что я поступил как мудак и обвиняет меня в тех или иных грехах. В прошлый раз я прочувствовал это его отношение ко мне - и ужаснулся. Но сейчас я внезапно вспомнил, что я банально не делал того, в чём меня обвиняют. Просто не делал, это выдумка. И нет разницы, осознаёт это гипотетический человек или нет: он продолжит считать меня мудаком, но это будет его проблема на самом деле, а не моя.

  Это не отменяет моих мудаческих поступков. Они были. Сейчас я не поступил бы так, но они уже случились. И мне за них стыдно. И они наверняка будут ещё. И я буду осознавать их пост фактум и только так - потому что если я осознаю это в процессе, процесс прекратится. Я не буду сознательно это делать, это бессмыслица: я банально не из тех, кто станет извлекать себе профит из страдания других, я устроен иначе.

  У меня есть мои грехи, и я буду нести их, наверное всю жизнь; по крайней мере пока что ни один не отпал, хотя там есть старички из первой половины моей жизни. Но, как и раньше, я буду откидывать любые попытки меня гилт-трипать, потому что в большинстве случаев я не ощущаю этот самый гилт. Собственно, и не должен: если я действую из лучших побуждений, считаю, что действую правильно, то даже если в результате окажется, что я ошибался - это honest mistake. Никто не совершенен, ошибаются все, и винить себя за такие ошибки бессмысленно. Вредно даже: это взращивает комплекс вины и постоянную несамоуверенность. Мне это совершенно не нужно.

  Я буду внимательнее прислушиваться к упрёкам - это да. Примерять их на себя, пытаться понять, чем именно доставил кому-то дискомфорт. Возможно меняться после этого, либо объяснять человеку, что он не прав в своём восприятии ситуации - а здесь как раз человек может быть не прав, потому что обычно в таких случаях приписывают мотивацию, которой у меня и в помине не было. И тогда уже всё будет зависеть от человека: либо он сможет понять, что я говорю, и скорректировать своё восприятие, либо ему придётся привыкать, что иногда он обижается на мои поступки (не путать с "я обижаю его своими поступками"!), либо прекращать общение, если первый вариант ему недоступен, а терпеть второй он не желает.
  Я буду меняться, но только тогда, когда сочту это правильным, когда осознаю, что совершил и совершаю ошибку, а не в любой ситуации, когда мне говорят, что я не прав. Наконец, если человек не верит, что я действительно обдумываю свои поступки и не желаю зла, то зачем ему со мной общаться? Это я люблю порой пообщаться со злыми, токсичными людьми, когда более-менее уверен в своей броне и хочу пощекотать себе нервы, а остальным-то зачем?


  И к предыдущему посту ещё. Я писал, что подобное у меня было около шести лет назад. Но я забыл написать, что тогда, в результате удивительных происшествий в моей жизни, я напялил на себя резиновые перчатки иронии, а точнее говоря влез в сделанный из неё скафандр. Будучи лёгкой формой цинизма, ирония помогала мне ко всему относиться легко. А вот о том, что она всё-таки является прослойкой между мной и реальностью, я тогда не подумал. Не то чтобы очень зря - она реально мне помогла в своё время - но всё-таки это не слишком здоровый подход. Не зря мне даже тётенька психиатр три года назад говорила, что они - психиатры - не любят иронию в пациентах. Например потому, что ирония сильно понижает иммунитет к суициду; об этом я писал тогда, не буду повторяться.
  Так вот я к чему это. Сейчас, как мне кажется, я отключил или по крайней мере сильно приглушил иронию. Нужно воспринимать мир и себя немного серьёзнее, пора уже. И я ужасно рад этому изменению. В первую очередь потому, что оно случилось: я настолько сросся со своей иронией, что просто перестал её замечать, не ощущал её, а значит не мог и исправить.
  Я до сих пор могу её включать, когда это требуется - а это требуется, как минимум в общении с некоторыми людьми, потому что иначе ну вот просто никак. Лучше я буду немного снобом, чем начну орать на людей матом от всей моей глубокой души. Но теперь она мне подконтрольна, теперь это просто инструмент, а не модель поведения. И это очень, очень хорошо.

  Удивительные вещи происходят.

  My eyes are opened now.

  Или по крайней мере немного более приоткрыты, чем раньше.
time

лытдыбр :: состоятельное :: Times they are a'changing

 
  Я уже неоднократно писал здесь, что музыка для меня - инструмент настройки собственных эмоций, моего состояния. Отчасти потому я всю жизнь слушал только знакомую музыку, а новую добывал очень редко; например за весь прошлый год я открыл для себя только одну новую группу. В остальном всё новое, что ко мне приходило - свежие альбомы любимых групп. Радио не слушал никогда: неизвестно же, что заиграет, а значит и состояние будет ползать в любую сторону.

  Так вот. Около недели назад, в силу разных обстоятельств, мне вдруг, внезапносте, стало интересно послушать новое. Потоком. Я ужаснулся от этой мысли, потому что она противоречила всему, во что я верил. Мысль, однако, выглядела вполне гармоничной, словно у меня случился тектонический сдвиг в сознании. Ради интереса я подписался на трёхмесячный триал Apple Music, раз уж у меня всё ещё жив мой доисторический айфон. Первые два дня плевался, на третий внезапно понял концепцию и она сработала, на четвёртый осознал, что подсел на это дело напрочь. За последующие дни нашёл несколько интересных групп на послушать. Несколько! За неделю я добыл больше, чем за последние года три!
  Думаю, вы и без меня всё это знаете, но концепция там проста: на основе каждой песни (которая есть в их аудиотеке, а не только в магазине) можно построить динамическое радио, и система будет автоматически подбирать похожие, основываясь видимо на мнении большинства, ну и конечно на лайках и анлайках самого пользователя. Любой трек можно скипнуть с пометкой "больше не надо таких" или наоборот сказать "больше таких". Любой трек можно в одно касание докинуть в собственную аудиотеку, а можно и целиком альбом, и он будет доступен, в том числе для скачивания, до тех пор, пока подписка активна. И да, это работает. Чуть позже посмотрю Google Play Music, сравню.

  Точно то же сейчас происходит с едой. В этой области я тоже крайне консервативен. Я рос в бедной семье, да и готовить там особо не любил никто, так что еда была простая, и именно к такой я привык. Условно, если это курица, то это должна быть курица, а не сотня специй, маринад, соус и всё остальное. Если это макароны, то они должны быть с сыром, и больше ничего, даже масло не нужно. А в последние месяцы моя лучшая подруга, работающая поваром в ресторане, периодически кормит меня всякой вкуснотой, которую готовит сама, в значительной мере именно для меня. Скажем, несколько дней назад у меня на ужин было ассорти из трёх паст: первая - томатно-чесночная с травами, чили и паприкой, вторая - шпинат, тунец, сливки, кунжут, третья - вешенки с кабачками в белом вине, с пореем и грецкими орехами, и песто из рукколы, петрушки и семян подсолнечника. Можете себе представить (на самом деле нет, не можете - это было бесподобно!).
  Еда божественная. Но достаточно долго мне было сложно пробовать это, потому что я привык ну вот к макаронам с сыром. То есть именно начать и примириться с тем, что это не то, к чему я привык. А в последние недели я вдруг открылся и решил, что я буду пробовать. Что я оставляю предубеждение, выкидываю его.

  Всё это было вступлением.

  Дело в том, что на самом деле я последние года три нахожусь в непрерывной депрессии. Она довольно умеренная, жить не так чтобы сильно мешает, но любые попытки притронуться к чему-то новому вызывают тревожность. Фильмы ещё хоть как-то. Сериалы сложнее. Книги читать перестал, только от любимых авторов или перечитываю старое. Я закуклился, ушёл в себя, стараясь совершать как можно меньше движений. Извлекал из жизни то, что доставляет радость, и не мог себя заставить делать хоть что-то, что вызывает вот эту тревожность. Иногда заставляла жизнь, но я, видимо, везучий (или наоборот), потому что каждый раз находил простейшее решение и снова возвращался в своё тёплое, уютное болото.

  И вот после этих изменений в восприятии музыки и еды, а так же благодая ещё одной составляющей, о которой я не стану писать в паблик, это изменилось. Я чувствую себя так, словно депрессия прошла. Мне хочется нового. Мне хочется наконец найти работу. Хочется начать что-то делать со своей жизнью.
  Одновременно с этим произошла довольно серьёзная переоценка себя. Меня периодически выкидывало в рефлексию, из которой я разглядывал своё положение в реальности отстранёнными, "ничьими" глазами. И можно сказать, что эта картинка меня ужаснула. Её я тоже не буду приводить здесь: я пока испытываю некоторые сложности с тем, чтобы признать увиденное хотя бы для себя.

  Потому что увиденное - ощутимо неприятно. Я понял, что был и в общем являюсь не очень хорошим человеком. Если не сказать полным мудаком. Осознал, например, что многим людям делал в разное время очень неприятно. Ну то есть я и раньше это осознавал, и в отношение некоторых из них у меня до сих пор есть чувство вины, но я всегда рационализировал свои поступки, то есть выносил лично для себя оправдательный приговор. А теперь пришёл к пониманию, что им от этого не легче. Некоторые люди не простят меня никогда - и будут правы в этом, как бы мне ни хотелось получить их прощение, объяснить им.
  На самом деле я понимаю, что всё не так плохо. Просто в такие моменты мои плюсы просто выходили из области обсуждения, а минусы копились и копились. Я не терял это понимание, но одновременно не позволял ему вмешиваться, чтобы получше рассмотреть себя, каким бы чудовищем я ни оказался в результате. Результат огорчает, но одновременно награждает ощутимой мотивацией меняться.

  Кроме того волнами накатывало состояние, в котором предвзятость просто отключалась. Я думал о чём-нибудь, отлавливал базирующиеся на этой предвзятости мысли и задавал себе вопрос: "а почему именно так?" Дошло до того, что меня посетила идея посмотреть российское кино, хотя я зарёкся это делать больше 10 лет назад и нарушал всего два раза, оба по настоянию одной знакомой, было не отвертеться. Это, конечно, перебор, и данную ересь я отбросил сразу, но вектор можете себе представить.

  В последний раз нечто подобное происходило со мной шесть с половиной лет назад. Тогда в силу разных обстоятельств у меня отпало контрол-фричество. Сейчас это ощущается ещё сильнее. Мне даже немного страшно, что будет дальше. Но пришла пора вылезать из зоны комфорта. Понял, что пора наконец взрослеть: 36 лет, как-никак. Что пора строить себя и свою жизнь. Что пора жить, а не существовать.

  Это, конечно, может быть гипомания, но вообще не очень похоже.

  Ну или кризис среднего возраста.

  Посмотрим.

  И ещё. Ко мне - по крайней мере в последние дни - вернулось желание писать в сеть. Личное, а не как на dirty.ru. Только жж не воспринимается как подходящая площадка, в том числе потому, что здесь почти никого нет из моего нынешнего окружения. Пока что рассматриваю идею завести себе канал в телеграме. Идея совсем свежая - ей всего два дня - и я пока не определился с концепцией, до уровня делать ли его пабликом или френд-онли. Если всё-таки заведу, сообщу сюда, вдруг кому интересно будет.
снилось

снилось

 
  Снилось, что я хотел показать родителям какой-то ролик из ютюба. Мама говорила, мол, давай чуть позже. А я уговаривал её: "мама, позже не получится, ты мне сейчас снишься, а так-то вы давно умерли оба".

  Так и не показал.
tongue

жежешное :: традиционное :: happy v-day! <3



  За год, прошедший с предыдущего такого же поста, я сделал в журнал всего одну запись (на самом деле две, но вторая приватная, для сохранности, с другого ресурса). Удивительно, что сделал - не помнил про неё.
  Вообще я подумываю о том, чтобы снова сюда писать. Ну так, отдалённо подумываю. Есть фоновой аппетит.

  Happy Love Awareness Day, наделённые и обделённые, окутанные и опутанные, страждущие и страдающие, живые и временно нет. Всё будет.
escape dummy

лытдыбр :: состоятельное

 
  Знаете, что такое нервы? Нервы - это когда вот собираешься покурить, достаёшь сигарету из пачки, потом что-то отвлекает на 5 минут, откладываешь сигарету, разбираешься с делами, возвращаешься, достаёшь сигарету из пачки, обнаруживаешь отложенную и вдруг замираешь в нерешительности. Потому что нужно или оставить вынутую ранее, или вернуть в пачку ту, что только что достал. А их обе жалко почти до слёз: вот они, приготовившиеся, ждущие своего предназначения, и нужно отложить одну, разбить её надежды. Стоишь и не можешь выбрать.

  Порой даже я жалею, что живу в этом разбитом теле.
tongue

жежешное :: традиционное :: happy v-day! <3

 

  Совсем я забросил жж. За прошедший год написал всего 7 постов, пропустив два обязательных: четырнадцатый день рождения журнала и первоснежный "On Most Surfaces" Gathering. Всё потому, что депрессия. Прям совсем депрессия. Бедный я.
  Ну и потому что жж, конечно, уже.

  Но такое я пропустить не могу. Не будем считать в какой раз, просто поздравляю вас с Love Awareness Day!
  Я вот всё не могу решить, нужен ей этот день или нет. Всё равно интернет-шутники сведут его к прикольным картиночкам, вновь напоминающим, что ты как был одиноким, так и останешься им во веки веков аминь. Горькая самоирония - суть интеллектуального интернета, больше там ничего и нет, мы же знаем.
  А любовь - она всё равно есть. Она всё так же болит, когда её кормишь, и всё так же болит, когда её не кормишь. Иногда, конечно, не болит - но только тогда, когда она кормится тобой, а мы же все пугливые, себя не отдаём.

  Вообще про неё всё уже сказано. Вот это древнее "она нечаянно нагрянет" - так и есть. Приписка "когда её совсем не ждёшь" - лишняя. И тем более лишнее про характеристики последующих вечеров. Вечера будут разные, и остальное время суток тоже. Вопрос только в том, будешь ты хотеть, чтобы эти вечера растягивались или напиваться и ложиться спать, чтобы не было ничего. И уж это - как сложится.
time

мыслевслух :: неизбежный расизм

 
  [наконец собрал в кулак мозг в достаточном количестве, чтобы написать что-то связное; планировал написать об этом больше месяца уже]

  На самом деле это не расизм совсем, но будем называть его так.

  Месяц назад я был в Нью-Йорке. Пересекался там с замечательными людьми. Одному из них сказал, что один добрый человек называет чёрных - иронично и почти с любовью - "мои ниггеры" (при отсутствии знакомства с ними). Мне в ответ сказали: "this is so racist!"
  Я попытался объяснить, что нет, это совершенно не рэйсист, но понят, кажется, не был. Думал об этом. Сформулировал.

  Мы живём здесь, в этой с позволения сказать России. Чёрные (помимо видео) для нас не то чтобы совсем в диковинку - ну, они раздают флайеры всякие у метро порой. Тем не менее это наши, родные чёрные, русские. А тот же самый кинематограф прививает нам некоторые стереотипы о том, как они выглядят в разных, простите, естественных средах обитания. Приспущенные джинсы, йо бро, вот это всё.
  Мне кажется совершенно естественным и именно неизбежным, что при попадении в какие-нибудь Нью-Йорки мы рассматриваем чёрных. Не пялимся, не разеваем рот и, главное, не судим - просто рассматриваем их. Потому что они являются чем-то, чего мы не видели до того. Мы сравниваем их с нашими кино-познаниями и так далее. Они нам интересны.

  Можно ли говорить, что я расистски отношусь к небоскрёбам, если я непрерывно разглядываю их? Или к бруклинскому кладбищу, если езжу туда погулять и в частности ощутить, насколько оно отличается от кладбищ наших? Сомнительно.
  Так и здесь. Я точно так же рассматривал французов, когда бывал во Франции. Точно так же рассматривал японцев в Японии - и гораздо сильнее был непрерывно рассматриваем ими, у одной девочки даже челюсть отпала при виде меня, причём в Киото, а не где-то там.

  Я не считаю их - любых из перечисленных их, включая небоскрёбы - людьми второго сорта. Но я конечно ощущаю их людьми другого сорта. Не лучше и не хуже, просто другими. Это различие вызывает интерес. В нём нет попытки осуждать или даже судить - просто наблюдение.
  Меня же пытаются убедить, что это расизм.

  И мне очень интересно, как я должен себя вести, если это действительно расизм? Моя реакция ведь вполне обоснованная, справедливая и неизбежная. Должен ли я прятать глаза, когда навстречу мне едет на моторизировнной инвалидной каляске пожилой негр, выкрикивая "step away, step away, my niggers, I'm going!" Должен ли вообще прятать их каждый раз, когда на пути попадается чёрный? Должен ли говорить себе "я не думаю о белой обезьяне, я не думаю о белой обезьяне" (о, эта цитата получилась очень расистской лол).
  А как, например, поступать со вполне белыми людьми, с которыми я знакомлюсь? Они вызывают такой же интерес, абсолютно того же характера и типа. Должен ли я говорить себе, что этот человек ничем не отличается от всех остальных моих знакомых? Ну так ведь это же ложь: он отличается от них так же, как они все отличаются друг от друга.

  Большинству людей свойственно повышенное внимание в отношение чуждого. Да, у кого-то оно агрессивное или пренебрежительное, в том числе когда речь идёт о людях другой расы. Но достаточно ли этого, чтобы любую подобную заинтересованность записывать в расизм?

  Нет.
  Потому этот неизбежный расизм - не расизм вовсе.

  Ну и вишенка на торт. Тот самый милый человек, который сказал "this is so racist", подбирал меня на машине от дома, где я жил. И одни из первых слов были "нда, ты живёшь в чернушном районе". Окрас этого высказывания был умеренно негативным, как бы предупреждающим, чтобы я не гулял после 22 часов и вообще смотрел в оба. Разве это не расизм? Тут же прямая связка "чернушный - потенциально неблагополучный".
  Причём я хорошо понимаю, что человек ничего такого в виду не имел. Ну т.е. меня действительно как бы аккуратно предупреждали, но не потому, что тут много чёрных, а именно потому, что район потенциально неблагополучный. Эта наблюдаемая связка почти отсутствовала в реальности. Почти.

  И ещё. Я не могу сказать даже, что я как-то прям сильно осуждаю расизм. До тех пор, пока это личное дело хейтера - это его личные проблемы. Пока с его стороны не начинается любого рода дискриминация или агрессия, пока он этим просто создаёт ненависть в себе, не проявляемую снаружи - пусть мучается, кого это волнует? Собственно, я сам не чужд этого в отношение тех и этих (в основном речь не столько про национальность, сколько про её сочитание с социальными группами), но я даже не озвучиваю свои взгляды, не то чтобы как-то кому-то ставить палки в колёса. У меня и палок-то нет. Так, сам себе спокойно зарабатываю язву при мыслях о, ничего больше.

  ---

  Вообще не писал в жж сколько уже, полгода? Больше? Пропустил ежегодный пост про день рождения дневничка - ему исполнилось 14 лет мама дорогая. Но в общем туда нечего было бы писать, нулевая статистика, да и я в этот момент был как раз в Нью-Йорке.
  Не до интернетов, товарищи. Сонная депрессия - штука тяжкая.